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最好的爱,叫无条件有原则的爱(深度好文)

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发表于 2016-7-19 13:13:32 | 显示全部楼层 |阅读模式


从养育的角度来说,我们应该“无条件地接纳孩子”、给孩子”无条件的爱“,这也是现如今很多家长都已经达成的认知。
但是,这个“无条件”环境下成长的孩子,会不会变得毫无规矩,变得横行霸道,这也是多数家长心里所担忧的。
那么我们应该怎么做呢?
我们给予孩子的是无条件但是有原则的爱。这个原则就是必须让孩子明白根本的规矩和规矩,懂得做人的基本准则。 爱孩子和管教孩子并不是对立的,管教是爱的一部分,任何 一个孩子都必要规则指引,没有例外。
豆妈分享养育孩子的过程其实是一次自我修炼。


最好的爱,叫无条件有原则的爱

文 | 蔡真妮


有个妈妈来信说,她带六岁的儿子去朋侪家玩,她和朋友聊天的时间,儿子跑到旁边屋里的老奶奶的床上蹦着玩,不小心跌坐在老奶奶脚上,老奶奶被坐疼了,很生气地呵斥了孩子,孩子当时就委屈地哭了。朋友赔罪说老奶奶在养病,脾气欠好,这个妈妈还是觉得很下不来台,也替儿子委屈,孩子并不是故意的,老人如许伤害孩子的自尊心是不是有点过分了?她问遇到这种情况该怎样处理。


我回答这位妈妈说,她应该教给孩子到别人家做客时应守的规矩:他不能上别人家的床,更不能在床上蹦,别说老人还在床上躺着养病,即使空床都不行。带着孩子去别人家做客,应该随时留意孩子的动向,发现孩子有不适宜的举动,马上制止,别让事变发展到失控的状态。这位妈妈回信说,现在不是都讲要无条件地爱孩子,要给孩子充分的自由吗?给孩子定规矩,这不行那不行的,不是限制了孩子的想我们对孩子的爱是无条件的,但是养育孩子象力和创造力了吗?是要有原则的,这个原则就是必须让孩子懂得基本的规矩和礼貌,懂得做人的基本准则。



很多人像这个妈妈一样,对“无条件的爱”有误解,以为给孩子自由就是不管不教,孩子想干什么就干什么。孩子调皮捣蛋惹祸伤人,父母就出面摆平,这样下去孩子就无法无天了。想想看,一个人无法无天的结局会是什么?父母这样做哪里是在爱孩子,分明是在害孩子啊!


我们对孩子的爱是无条件的,但是养育孩子是要有原则的,我们给予孩子的是无条件的但是有原则的爱。这个原则就是必须让孩子懂得基本的规矩和礼貌,懂得做人的基本准则。


爱孩子和管教孩子并不是对立的,管教是爱的一部分,任何一个孩子都需要规则指引,没有例外。


儿童教诲学家蒙台梭利说:建立在规则上的自由,才是真正的自由。 同样,建立在规则上的爱,才是真正的爱。


无条件的爱是无论你是否满足我的要求,我都爱你,并不是我什么都不要求你。对于属于孩子本身的事情,要恭敬他,答应他自己决定如何去做,为自己做出选择;假如涉及别人的事情以及在公开场合的活动,那么要教会孩子服从规则。这是为了帮助孩子学会在社会上生存的技巧,以是不会伤害孩子的想象力和创造力。


对于管教最重要的一点是:要让孩子在感受到你的爱的前提下进行,这是管教能取得精良效果的必要条件。孩子感受到自己被父母接受了,他才能接受父母的指引和规范。


从两岁以后,父母就要循序渐进地在孩 子的生活中建立规则,让孩子知道哪些事情 在哪些情况下不能做。


给孩子设立规则的基本要素就是两点:不伤害自己,不妨碍别人。


在家里玩时要注意的事情就是不伤到自己,到外面玩时不仅要注意自己的安全,还要注意不能妨碍到别人,更不能伤害别人。


在这两点的基础上,可以根据各家的不同情况订定家庭规矩,大概学习方法,或者生活要求。每个家庭的父母的人生态度不同,重视的内容不一样,所以各家给孩子设立的规则也不尽相同。


给孩子设立规矩一定要简朴、清楚。越简单明了,孩子越能记得住, 越能执行下去。有个妈妈给我看她给一年级儿子制定的家庭规则,一共有二十条,这么多条孩子根本记不住啊!规则多了就跟没有规则是一样的,会流于形式。


制定规则时,父母还要考虑到孩子的年龄和接受程度,不能对孩子提出超出他本领范围的要求。比如带两三岁的孩子去那些特殊高级安静的餐馆,要等很久才会上菜,孩子坐不住必然要闹腾,要求孩子安静地坐着等、表现出礼貌和耐心来是不可能的,父母谴责处罚都没有用。


这种情况下,不是孩子不守规矩,而是大人考虑不周全,对孩子的要求超出了他的能力。孩子小的时候可以带他们到快餐店或者本身就比较喧闹的饭店去吃饭。



我有个美国朋友是个小学老师,很懂孩子心理,也深谙管教之道。她家的两个孩子非常有礼貌,懂规矩,人见人夸,我向她请教是如何给孩子立规矩的,她说他们家的规矩一共就三条。


第一条,必须说“请”和“谢谢”,请求别人包括父母帮忙,必须说 “请”,别人帮忙了,必须说“谢谢”。


第二条,可以在游乐场里打闹、乱跑、乱跳,但是不可以在图书馆、 阛阓、餐馆、剧院等公共场所乱跑打闹。


第三条,自己的屋子怎么乱都没有关系,但是家里其他地方不允许搞 乱、搞脏。


她说带孩子去商场或者图书馆等公共场所,进门前就提醒孩子,要保持安静,不能乱跑或者大声喊叫,如果哪个孩子违规了,大人马上将孩子带到外面,在没人的地方再叮嘱一遍。为了维护孩子的自尊心,他们从来不在人前教育孩子。如果这个孩子在谈话之后又一次违规,那么全家立即撤出来,终止当时正在进行的购物或借书活动,如果是在餐馆,那么一个大人带着违规的孩子回到车上去,另一个大人陪着表现好的孩子吃饭。这样孩子就会明白,他们行为不好不仅仅影响了自己的利益,也影响了全家人的行动计划。她说实际上这条措施她只在商场和餐馆各用过一次,就被孩子们牢牢地记住了。有一次在餐馆,旁边桌上的一对老人特意过来表扬他家的两个孩子不吵不闹,特别规矩,还给他们每个人点了一个冰激凌作为鼓励。


关于第三条,她说孩子们要到客厅和起居室来玩必须跟大人打招呼,得到允许之后才能玩,附带条件总是玩完后收拾玩具。如果他们没做到,那么下一次就不被允许出来玩了。所以他们家如果把孩子房间的门关上,什么时候都是干干净净、整整齐齐的。孩子的房间父母会定期和孩子们一起清理,在孩子们同意的情况下。


孩子们本能地会希望取悦父母、取悦老师,希望自己能让大人们满意,所以如果家里和学校的规则清晰明了,在孩子们能够做到的范围内他们会尽量去遵守。


她还有一个观点对培养孩子的自尊自爱特别有帮助:她教孩子懂规矩有礼貌时,跟孩子强调的是,良好的教养不是为了让周围人对他印象好,而是要让他对自己的人品感觉良好。


有的孩子个人意志特别强,就是我们常说的有主意、犟,对待这样的孩子,大人不要去想着改变孩子的性格,恰恰相反,要保护孩子的个性,这是他的特点也是优点,小时候有主见,长大以后会更有主见。对这样的孩子,要和他深入有效地交流,一起设定家庭规则,以理服人,然后大人和孩子共同遵守。这种孩子会格外看重父母如何去做。如果父母言必信、行必果,孩子就会学会遵守规则。


制定了规矩之后,父母一定要贯彻执行,孩子违规了就要接受相应的惩罚,不能心软跟孩子说下一次再这样我就怎么怎么样。下一次孩子一定还会再犯的,因为父母的信用已经没了,父母的要求以后都可以当作耳旁风。比如父母为了“面子”,在亲友朋友面前对孩子就放松要求,所以很多孩子客来疯,知道父母反正也不会当着客人面惩罚自己。有的父母心情好时,规则可以不守,心情不好,就严格要求,孩子动辄得咎,这会使孩子无所适从,并学会察言观色,根据父母的感情来决定自己的行为,那么他以后也会受别人的情绪控制,难以有自主的生活态度。


只要父母平时做到了尊重孩子,耐心地聆听孩子的需要,孩子无理取闹的情形其实是很少见的。大人觉得孩子无理取闹,往往是孩子在心里集聚了很久的怒火,他的意志一而再再而三地被忽视或压抑了。


一次在商场,我听到一个男孩在大声喊:“你语言不算话,你说给我买你又变卦了!”他的妈妈拽着孩子的胳膊训斥他:“你小声点,你闹什么,一出来买东西你就闹!”孩子继续哭着喊:“你说话不算话!”这件事,孩子闹的根源是妈妈说话不算话,妈妈这个时候要求他不闹很难让他平静下来,应该反思自己是不是真地像孩子说的那样,答应了又没有做到。


父母管教孩子的时候,要做到态度良好,不跟孩子发脾气,温和地坚持原则。满足孩子所有的合理要求,拒绝不合理要求,孩子违犯规则就要承担后果。父母做到了,孩子都会成为有教养、讲规则的孩子。制定规则并执行规则对孩子的教育有着更深远的意义,那就是可以让孩子学会对出现的问题负责任,学会有效沟通,学会对人、对己的尊重,这是孩子完整人格的重要组成部分。


下面这个故事读来令人感动,是一个儿童心理学家讲的他儿子的故事, 很好地诠释了什么情况下要管教,什么情况下要向孩子表达父母的爱。


这个心理学家有一天下班回来,看到九岁的儿子跑过来迎接他,往常孩子都要给他一个大大的拥抱,可是那天没有,孩子满脸的沮丧和不安,跟他说:“爸爸,我想跟你谈一谈。”


那天,爸爸非常累而且心情不好,意识到孩子不是要跟自己谈什么好事,觉得自己在这样疲惫的状态下很难公平地不带情绪地对待孩子,他就跟孩子说:“我们能不能等一会儿再谈?”可是儿子还是跟着他进了卧室,局促不安地看着他换衣服,坚持说:“我现在就想谈。”


当爸爸从后院进屋的时候,注意到有扇窗玻璃被打破了,他意识到可能这就是儿子要谈的内容。他装作什么都不知道地说:“好吧,你有什么事情要告诉爸爸?”儿子哭丧着脸,讲了他和几个朋友在院里玩棒球,玩着玩着就靠房子太近了,不小心把一扇大玻璃窗给打碎了的事情经过。


这个心理学家看着孩子,意识到实际上孩子自从见到他之后,所有的 行为的潜台词都在问一个问题,那就是:“爸爸,我闯了这样的大祸以后,你还爱我吗?”


意识到这一点,他上前把孩子抱过来让他坐在自己的腿上,搂着孩子静静地待了一会儿,开口说:“孩子,这没有什么了不起的,换块玻璃是很简单的事情,你只要注意以后玩的时候离房子远一点就好了。”


爸爸说,他能感觉到在听完了他的话之后,孩子的全身立即放松了下来,然后趴在他的怀里大哭起来。他搂着孩子坐在那儿,感受到纯净的爱在他们父子之间流动。


这个心理学家的结论是:当孩子无心之下犯了错,自己认识到错了,无比的内疚沮丧时,这是一个非常重要的时刻,父母一定要表达出对孩子的爱。不要训斥指责,因为孩子已经知错了,让他对父母的爱没有怀疑是当下最重要的。如果孩子在闯祸之后狡辩撒谎、推卸责任,或者假装懊恼来骗过父母逃避惩罚,父母要反思自己平时是否过于严厉,是否没有让孩子感受到无条件的爱,才会使孩子想要逃避责任。


父母良好的判断力和自我反思能力在教育中一直都担当着无比重要的角色。


本文摘自《用爱成就孩子的一生》




                    
                        

来源地址:http://mp.weixin.qq.com/s?src=3& ... amp;signature=rjoNb*RYd3aQqIoNADakHcFUFbl8SP4cVI7hqfDSb3KKXnywxZhmDDauRQOneIYtOjs6nbrFaet2n5NpgvXVIGmMMV*gZsgmsRxp9XJIRwM*jjRDYBLJxVK0XmbZ8cDiSQg77lVnfOiNbhsnypifKjvPNISx9VrU17mE0agZDxI=
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发表于 2016-7-25 17:46:36 来自手机 | 显示全部楼层
父母是孩子最好的榜样!第一任老师~
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